Blague ARGENT :
- La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abordacheté un yacht :
à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète unavion de tourisme :
au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'enéchapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit denoces, je la trouve au lit avec mon chauffeur. - Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas àen devenir le propriétaire.
 Blague COMMERCE :
- Je me demande, dit à son époux, une dame qui vient de faire ses courses,si notre boucher est vraiment honnête. - Pourquoi te poses-tu cette question ?
- Au moment où il s'apprêtait à peser mon rôti de veau, il a fait tomber soncrayon à bille sur le plateau de la balance.
Et, d'un coup, l'aiguille est passéede 1,300kg à 1,700kg.
Blague HUMOUR BELGE :
Il était une fois une jolie hirondelle qui voltageait dans la ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelleest morte de froid en plein vol.Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Parmiracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie.Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit àchanter...
Un chat qui passait tout près entendit seschants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.Les morales de cette histoire:
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.-Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose àfaire,c'est de vous fermer la gueule!
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