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Espace Humour et Blagues - Plus de 20000 blagues délirantes !
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Blague ADMINISTRATION :
Un mari s'étonne, en trouvant sa femme couchée avec un préposé de LaPoste :
- Mais enfin, s'écrie-t-il, avec toute la monnaie que je dépose, chaquesoir, de mes poches, comment te débrouilles-tu pour n'avoir jamais dixfrancs à donner au facteur ?
 Blague LES AMI(E)S :
- Comment se fait-il, demande une femme à son mari, qu'on ne voit plus jamais ton ami François,cette espèce de pique-assiètte qui venait régulièrement nous casser les pieds et se faire inviter àdîner ?
- Figure-toi qu'il y a deux mois, à forece de supplications, il a réussi à ce que je lui prête 500 F.
Et,depuis, il évite soigneusement de me rencontrer.
Je crois pas avoir fait, un jour, un placement aussiavantageux.
Blague LES AMI(E)S :
Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantés sur le gâteau d'anniversaire desa femme. - Tu as bien de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il.
Sinon, nos amis auraient risqué d'êtreincommodés par la chaleur.
Blague VOLEURS ET GENDARMES :
- J'ai deux nouvelles pour vous, dit un avocat à son client :
une bonne etune mauvaise. -La mauvaise d'abord. - En première instance, vous avez été condamné à un an de prison. - Et la bonne ?
- Nous pouvons aller en appel.
Cela vous coûtera environ 30.000 F.d'honoraires. - Mais...
vous m'aviez annoncé une bonne nouvelle. - C'est une excellente nouvelle, dit l'avocat...
pour moi.
Blague ARGENT :
Un s.d.f.
se rend au bureau des objets trouvés.
11 demande à l'employé :
- On ne vous aurait pas rapporté, par hasard, un portefeuille ?
- Avec combien d'argent, dedans ?
- Eh bien, si c'était possible, j'aimerais qu'il contienne au moins 1 000 F.
Blague MILITAIRES-POLICE :
À tout problème il y a 2 solutions :
- La bonne et celle de lÉcole de Guerre.(Phrase de Foch)
Blague DARWIN AWARDS :
Autres personnages à l'intelligence douteuse:
Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié.Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes.
En dénudant un fil avec lesdents, il s'électrocuta.
Blague COMPLIQUÉ :
Il y a deux catégories de personnes :
celles qui divisent tout en deux catégories et les autres.
Blague ARTS :
Quatre amies occupent leur après-midi à visiter un musée d'art moderne. - Bon, nous sommes bien d'accord, dit celle qui a organisé cette sortie.La première qui ricane paiera la note quand, ensuite, nous irons goûter.
Blague CONTES DE FÉES :
Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état.
Il la ramène chez lui, la soigne etla met au chaud.
Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais enmieux encore.La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m'avez sauvée !
Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher.
Que désirez-vous ?
- Euh...
ben, je euh...
Mince alors !
Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non !
Désolée, je ne peux pas accepter celui-là.
Je suis une immortelle, et vous êtes mortel.
Choisissez autre chose.- Non, tant pis, je reste sur celui-là.
Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.- Pas de problème...Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.
Blague DIVERS :
La différence entre le drapeau corse et le Russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
Blague NON SENS :
Un morpion rencontre un autre morpion.- Alors!
Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé!
Je croyais que tu partais en vacances en Floride avec Estelle Halliday?
L'autre morpion:
- Bof, m'en parle pas.
La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je mesuis retrouvé dans la moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord.
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